Sunday, August 22, 2010

තවත් හිනා..හිනා.....

බබාගෙ මොලේ

අත් බෑගය නැතිවී ඇති බව දැනගත් ඇය එය සොයමින් වීදිය පුරා සැරිසරන්නට විය.
පුදුමයකි ! කුඩා දරුවෙකු ඇයගේ අත් බෑගය ඔසවාගෙන විත් ඇයට පිරිනැමීය.

"ගොඩා...ක් ස්තූතියි., ඔයා නම් හො...ඳ... බබෙක්"
බබා - "බෑග් එතේ ඔත්තොම තියෙනවද තියලා බලන්න"
"ම්..... ඔව්, ඒත් තිබුනේ රුපියල් දෙදාහේ කොලයක්. දැන් තියෙන්නේ පන්සීයේ කොල හතරක්"
බබා - "කලින් ඇන්ති වගේ ඔයත් මාලු නෑ කියලා කීයක් වත් නොදී මාලු උනොත් කියලයි එහෙම කලේ"
 



මාලු බෑම

වියලී ගිය කානුවක බිලී පිත්තක් දමාගෙන සිටින කුඩා දරුවෙකු දුටු කාන්තාවකට දරුවා පිළිබඳ අනුකම්පා සිතී රුපියලක් ඔහු අතතබා

කාන්තාව - බබා දැන් කී දෙනෙක් අහුවුනාද ?
දරුවා - ඔයත් එක්ක දහ දෙනයි.
 


රිදී ජුබිලිය

සිය යුග දිවියේ රිදී ජුබිලිය ඉහලින් සමරන්නට සිතූ අංකල් සෑම් සිය බිරිය ක්‍රිස්ටිනාද කැටුව තමන් හනිමූන් ගිය තානායම කරා පැමිණ ..

අංකල් සෑම් - ක්‍රිස්ටී..... මොකද ඔයා මේ දුවගේ කොන්ඩේ ස්ට්‍රේට් කරන ස්ප්‍රේ එකත් දාගෙන තියෙන්නේ අහවල් එකකටද ?
ක්‍රිස්ටිනා - ඒකේ ගහලා තියෙන්නේ හොඳට කෙලින් වෙනවා කියලා. ටෙස් කරල බලන්ඩත් එක්ක අරගෙන ආවා. 



සුරුට්ටු මුදලාලි

පල්ලියට එන ප්‍රභූන්ගේ අශ්වයන් ගාලෙන් බැඳීම, පැමිණෙන පුද්ගලයන්ට උදව් උපකාර කිරීම වැනි කාර්යයන්හි නියැලී සිටි එම ප්‍රසන්න පුද්ගලයාට දෛනිකව ලැබුනේ ඉතා සුළු දීමනාවකි. ඔහුගේ වැඩ සහ හැසිරීම ගැන සැලකිලිමත්වු පල්ලියේ ස්වාමිවරයා ඔහු ස්ථිර සේවයේ යොදා ගැනීමටයි සිතා, අධ්‍යාපන සහතික සහ අයදුම්පතක් ඉදිරිපත් කරන ලෙස ඔහුට දැන්වීය.

අධ්‍යාපන සහතික පරීක්ෂා කිරීමේදී හැඟී ගියේ ඔහු ගණිතය විෂයය සාමාර්ථය නොලබා ඇති බවයි. ඉතා කණගාටුවට පත් ස්වාමි ඔහුගේ සේවය අත්හිටුවීමටත් නවක සේවකයෙක් ස්ථිරව සේවයට බඳවා ගැනීමටත් කටයුතු කරන බව ඔහුට දන්වා, මෙතෙක් ගෙවීමට තිබූ වැටුප් ගෙවා දැමීය.

කාලයක් ඉතා උනන්දුවෙන් හා ආශාවෙන් ඉටුකල සේවය නැතිවීයාමෙන් දැඩි හිත් කම්පාවට පත්වී පල්ලිය අසල ගැවසෙමින් සිටි ඔහුට සුරුට්ටුවක් බීමේ දැඩි උවමනාවක් මතුවිය. ඔහුගේ අවශ්‍යතාවය ඉටුකරගැනීමට සෑහෙන දුරක් පයින් යාමට ඔහුට සිදුවිය. ඈතින් පිහිටි කඩයකට ගොඩවී සුරුට්ටුවක් පත්තුකරගත් ඔහුට කදිම අදහසක් පහලවිය. අතට ලැබුණු සියළු මුදල්වලින් සුරුට්ටු මිලදී ගත් ඔහු පල්ලියට යන එන අයට ඒවා විකිණීමට පටන් ගති. සුළු ලාභයක් තබාගෙන පටන්ගත් එම ව්‍යාපාරය කාලයාගේ ඇවෑමෙන් නගරයටත් අවට ගම් දනව් කරාත් ව්‍යාප්තව ගියේ ඔහුටත් නොදැනුවත්වමය. ගණන් හිලව් ගැන කිසිත් නොදත් ඔහු ඒ සඳහා සේවකයන් පත්කරන්නටත් ව්‍යාපාරය නගා සිටුවන්නටත් මහත් වෙහෙසත් ගති.

දිනක් ඔහු ගනුදෙනු කරන බැංකුවේ කළමණාකරු ඔහු හමුවීමට පැමිණ .......

කළමණාකරු - “මම ඔබතුමාව හමුවෙන්නට ආවේ ඉතා වැදගත් කාරණාවකට”. “දැන් ඔබගේ ගිණුමේ ඉතා විශාල මුදලක් එකතුවී තිබෙනවා. එයින් යම් ආයෝජනයක් කරන්න කියා මා ඔබ දැනුවත් කරන්නයි මෙහි පැමිනියේ.” මට කියන්න ඔබතුමා මෙතරම් ධනයක් එක්රැස් කරන්න හැකිවීමේ රහස?

සුරුට්ටු මුදලාලි - මොන රහසක්ද මහත්තයෝ........ මම ගණිතයවත් පාස් නැති මිනිහෙක්.

කළමණාකරු - මොනවා ! විශ්වාස කරන්නත් අමාරුයි. ඔබ ගණිතය එහෙම පාස්වෙලා හිටියානම් ....

සුරුට්ටු මුදලාලි - එහෙනම් මහත්තයෝ... මෙලහට මම පල්ලියේ අප්පු.
 

හිනා..හිනා.......



රාජකාරිය
නගරසභාවේ සේවකයන් දෙදෙනෙක් ඉතා මහන්සියෙන් පාර අයිනේ වැඩක යෙදෙමින් සිටී. එක් අයෙක් ගැඹුරු වලක් කපා ඉවත්ව යනතුරු සිට අනෙකා එම වල වසා දමයි. අනෙකා නැවත වලක් හෑරූ විගස අනෙකා නැවත වල වසා දමයි. අසල කාර්යාලයක ජනේලයෙන් මේ දෙස බලා සිටි පුද්ගලයෙක්......
"මේ ඔහේල දෙන්න දිහා මම සෑහෙන වෙලාවක ඉඳන් බලාගෙන හිටියේ... තමුසෙල දෙන්න පුදුම උනන්දුවක් තියෙන අවංකව වැඩ කරන මිනිස්සු දෙන්නෙක්. ඒ... එත් මට තේරෙන්නේ නැහ තමුසේ වලවල් කපන්නේ ඇයි ? අනෙකා ඒවා වහන්නේ ඇයි කියලා...."

සේවකයා - "අයියෝ... ස..ර්. ඒකවත් තේරෙන්නේ නැද්ද? අපි මේ පැල හිටෝනවා."
පැල හිටෝනවා! කෝ අයිසේ පැල ?
සේවකයා - පැල හිටෝන එක්කෙනා අද නිවාඩු. ඉතිං අපි අපේ අපේ රාජකාරිය කරනවා
 


ජීවිතය

"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මම තව අවුරුදු තිහ හතලිහක් ජීවත් වෙයි නේද ?"
දොස්තර - "ඔබ සිගරට් බොනවද ?"
"නැහැ කවදාවත් කටේ තියල නැහැ"
දොස්තර - "එතකොට අරක්කු එහෙම"
"නැහැ කවදාවත් කටේ තියල නැහැ, තියන්නෙත් නැහැ"
දොස්තර - " එතකොට ජොලියක් දාන්න කෙනෙක් එහෙම ?"
"අනේ නැහැ, මම වයිෆ් ඇර වෙන කවුරුවත් ගැන හිතන්නෙවත් නැහැ"
දොස්තර - "එහෙනම් මොන ............ද යකෝ තව අවුරුදු තිහ හතලිහක් ජීවත් වෙන්නේ?"




පිය උරුමය


තම පියා සමග ජීවත්වූ ජැක් පියාගේ අවෑමෙන් තමන්ට උරුම වෙන වස්තුව ලැබුන පසු ලස්සන බිරිඳක් සමග සිය ජීවතය ගතකරන අයුරු සිහින මවමින් කාලය ගෙව්වේය. දිනක් ඔහුට ඉතා පියකරු ලඳක් මුණ ගැසුනි. ව්‍යංගයෙන් ඇයට තම අදහස පලකරන්නට සිතූ ජැක්..

ජැක් - මේ බලන්න, මම මේ වාගේ හිටියට තව අවුරුදු දහයකින් පහලවකින් කෝටි පතියෙක්

ලඳ - ඒ කොහොමද ?

ජැක් - මගෙ අම්ම නැතිවෙලා. මගේ තාත්තා මැරුන පසු ඔහුගේ කෝටි ගානක වස්තුව අයිති වෙන එකම පුතා මම. ඔයාට ඒ වස්තුවෙන් කොටසක් අයිති කරගන්න පුළුවන්.

ලඳ - ඒ කොහොමද?

ජැක් - හිතන්නකෝ..... කියමින් ඔහුගේ විස්තර සහිත කාඩ් පතක් ඇයට දුනි

සති කීපයකට පසු ජැක්ට ඇයගෙක් ලිපියක් ලැබුණි

“ කරුනාවන්ත ජැක්...

ඔයා මේ ලියුම දැකලා හුඟක් සතුටුවෙයි. මම ඔයා කිව් කාරනාව ගැන සෑහෙන්න හිතුවා. තාත්තත් නැති මට ඔයාගේ වස්තුවෙන් කොටසක් අයිති කර ගන්නේ කොහොමද කියලා. අන්තිමට මම ‍මගේ අම්මත් එක්ක කථා කල ඒ ගැන. ඔයාගේ තාත්තත් එක්කත් කථා කලා ඒ ගැන. දෙයියෝ මගේ මූන බැලුවා ජැක්. ඔයාගේ වස්තුවෙන් මට කොටසක් අයිති වෙන්නයි යන්නේ. ලබන සතියේ අපේ අම්මා ඔයාගේ තා
ත්තව කසාද බඳිනවා.”




ගොවියා සහ බැටලුවෝ
එක් ගොවි මහතෙක් සිය බැටළු ගාලෙහි නිසි වයසට පත් දෙනුන් ගැබ්බර කිරීම පිළිබඳව පශු වෛද්‍ය වරයාගෙන් විමසීය. කෘතීම සිංචනය මගින් එය සිදු කල හැකි බවත්, ගැබ්වර වූ පසු දෙනුන් නිතර වැතිර සිටින බවත්, තමන්ට එය ඉටුකර දිය හැකි බවත් වෛද්‍යවරයා පැවසීය. කෘතීම සිංචනය පිළිබඳව කිසිත් නොදත් ගොවියා වෛද්‍යවරයා කී දෙය වරදවා තේරුම් ගෙන නිවසට ගියේය.

දෙන්නු ටික මගෙ නම් කාටවත් මොකටද සල්ලි ගෙවන්නේ මමම ඒ වැඩය කරගන්නවායි සිතූ ගොවියා පසුදින බිරිඳටද නොකියා බැටළු දෙනුන් ටික සිය ලොරියේ පටවාගෙන කැලයට ගෙන ගොස් පිළිවෙලින් අහවල් කාර්යය නිම කෙ‍රීය. පසුදින දෙන්නු වැති සිටීදැයි බැලීමට ගාලට ගිය කල ඔවුන් සියළු දෙනම නැගිට සිටිනු දුටු ඔහු නැවත දෙන්නු ටික ලොරියේ පටවාගෙන නැවත කැලට ගෙනගොස් දෙවරක් බැගින් සිය කාර්යය නිම කර නිවසට පැමිණියේය. පසුදිනද ගාලට යනවිට දෙනුන් නැගී සිටිනු දුටු ඔහු, නැවත දෙනුන් සියලු දෙනා ලොරියේ පටවා ගෙන ගොස් හවස් වන තුරුම පිළිවෙලින් සිය කාර්යය ඉටු කර නිවසට ගියේය.
 

නැගීසිටීමට අපහසු තරමට පවා විඩාපත්වී සිටි ගොවියා පසුදින සිය බිරිඳ කැඳවා ගාලට ගොස් බැටළු දෙනුන් නිදා සිටීදැයි විපරම් කර තමාට පවසන මෙන් කීය. ගාල වෙත ගිය බිරිඳ ගොවියා වෙත පැමිණ ....
 

“උන් ‍ඔක්කොම ලොරියට නැගල ගේ දිහා බලාගෙන ඉන්නවා”
 




WORLD'S EASIEST QUIZ ( CHECK YOUR IDIOCY )

1) How long did the Hundred Years War last?

2) Which country makes Panama hats?

3) From which animal do we get cat gut?

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?

5) What is a camel's hair brush made of?

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?

7) What was King George VI's first name?

8) What colour is a purple finch?

9) Where are Chinese gooseberries from?

10) What is the colour of the black box in a commercial airplane?




passing requires 4 points
1 point foreach correct answer
I will post the answers   tomorrow

Computer Virus Types

Types of computer viruses

Adam and Eve virus: Takes a couple of bytes out of your Apple.

Airline virus: You're in Dallas, but your data is in Singapore.

Anita Hill virus: Lies dormant for ten years.

Arnold Schwarzenegger virus: Terminates and stays resident. It'll be back.

AT&T virus: Every three minutes it tells you what great service you are getting.

The MCI virus: Every three minutes it reminds you that you're paying too much for the AT&T virus.

Bill Clinton virus: This virus mutates from region to region and we're not exactly sure what it does.

Bill Clinton virus: Promises to give equal time to all processes: 50% to poor, slow processes; 50% to middle-class processes, and 50% to rich ones. This virus protests your computer's involvement in other computer's affairs, even though it has been having one of its own for 12 years.

Congressional Virus: Overdraws your computer.

Congressional Virus: The computer locks up, screen splits erratically with a message appearing on each half blaming the other side for the problem.

Dan Quayle virus: Prevents your system from spawning any child processes without joining into a binary network.

Dan Quayle virus: Simplye addse ane ee toe everye worde youe typee..

David Duke virus: Makes your screen go completely white.

Elvis virus: Your computer gets fat, slow, and lazy and then self destructs, only to resurface at shopping malls and service stations across rural America.

Federal bureaucrat virus: Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which do practically nothing, but all of which claim to be the most important part of the computer.

Freudian virus: Your computer becomes obsessed with marrying its own motherboard.

Gallup virus: Sixty percent of the PCs infected will lose 38 percent of their data 14 percent of the time (plus or minus a 3.5 percent margin of error).

George Bush virus: Doesn't do anything, but you can't get rid of it until November.

Government economist virus: Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

Jerry Brown virus: Blanks your screen and begins flashing an 800 number.

Madonna virus: If your computer gets this virus, lock up your dog!

Mario Cuomo virus: It would be a great virus, but it refuses to run.

Michael Jackson virus: Hard to identify because it is constantly altering its appearance. This virus won't harm your PC, but it will trash your car.

New World Order virus: probably harmless, but it makes a lot of people really mad just thinking about it.

Nike virus: Just Does It!

Ollie North virus: Turns your printer into a document shredder.

Oprah Winfrey virus: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB, and then slowly expands back to 200MB.

Pat Buchanan virus: Shifts all your output to the extreme right of your screen.

Paul Revere virus: This revolutionary virus does not horse around. It warns you of impending hard disk attack---once if by LAN, twice if by C:.

Paul Tsongas virus: Pops up on December 25 and says, "I'm not Santa Claus."

PBS virus: Your PC stops every few minutes to ask for money.

Politically correct virus: Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic microorganism".

Richard Nixon virus: Also known as the "Tricky Dick Virus", you can wipe it out but it always makes a comeback.

Right To Life virus: Won't allow you to delete a file, regardless of how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a counselor about possible alternatives.

Ross Perot virus: Activates every component in your system, just before the whole thing quits.

Ted Kennedy virus: Crashes your computer but denies it ever happened.

Ted Turner virus: Colorizes your monochrome monitor.

Terry Randle virus: Prints "Oh no you don't" whenever you choose "Abort" from the "Abort, Retry, Fail" message.

Texas virus: Makes sure that it's bigger than any other file.

UK Parliament virus: Splits the screen into two with a message in each half blaming other side for the state of the system.

Warren Commission virus: Won't allow you to open your files for 75 years.